У меня сейчас случилась настоящая паническая истерика по поводу того, что нужно позвонить арендатору и выяснить определенный вопрос. Прямо ужас какой-то обуял. Глазюки выпучены, громкость голоса раза в три больше нормальной, ручонки трясутся. Привела 100500 доводов почему звонить не стоит.Оля не понимает что происходит. И так мне пытается объяснить и сяк, а я уперлась всеми четырьмя конечностями и воздух хватаю...
Так и не стала звонить. Письмо написала. Оля плюнула, махнула рукой и согласилась на письмо...
Беда...

---

))))))))))

Ой да небо хмурится,
Гребаная курица
Гребаная курица,
Кто же так паркуется... (с)

---

---

понравилось ))))

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))

---

Потребность визуализации. Часть 2. Эмоции

Иногда какое-то место в организме (как показывает практика, обычно это оказывается жопа) чует, что в происходящей ситуации лучше бы придержать поводья. И, главное, к этой самой жопе прислушаться. Да-да, не к разуму, а именно к жопе. Не всегда, оказывается, они существуют в синергии.
Имея за плечами нехилый опыт, постепенно начинаешь улавливать тонкие вибрации и это, вообще-то, как оказалось, экстра важно! Потому что, когда на тебя вдруг сваливается неожиданная лавина эмоций, за которыми, как это у нас повелось, неизменно следуют необдуманные поступки, то становится просто жизненно необходимо перехватить поводья у этой бешеной лошади, на которой ты находишься в этот самый момент, и уверенно перевести её из карьера в аккуратный и легкий кентер. И вот тогда случается так, что эмоция как таковая еще не прошла, но все уже под контролем и можно просто наслаждаться легким ветерком, развевающим волосы, а , насладившись, остановиться, не набив себе синяков.
Это, действительно, очень приятно, уметь хоть на толику контролировать собственное сознание. Тогда, конечно, период пребывания в сладкой иллюзии-сказке, которую мы все себе так любим рисовать и которая, как правило, не имеет ничего общего с действительностью, сводится к минимуму и, как следствие не приходится потом проходить эту весьма болезненную и неприятную стадию возврата в реальность.

---

У меня вопрос - а кто-нибудь ел когда-нибудь живую маракую. Я употребляю её только в йогуртах. Это мой любимый вкус, но как, интересно, она в её естественном состоянии ?

---

Потребность визуализации. Часть 1. Песни.

Есть некоторые песни, которые ассоциируются с определенным периодом в прошлом. Это могут быть как статичные картинки/кадры, так и целый непродолжительный отрезок времени (день, ситуация, разговор) Текст и смысл песни может вообще никак не соотноситься с картинкой. Ну вот просто так отпечаталось в памяти. И когда их слышишь, создается впечатление, что тебя отбрасывает назад в тот период или перед глазами возникают персонажи. Это довольно интересно.

Из некоторых помню, например, песню Ирины Дубцовой - «О нем» - 1й курс академии, общежитие, наша комната, глубокая ночь. Учим не то морфологию, не то органическую химию, не то вышку. Каждые полчаса завариваем себе быстрорастворимый малиновый кисель. Или Mr Credo – «Медляк», тот же первый курс, но только комната ребят. Первый секс. Мне всегда казалось, что это будет как-то красиво. Кровать там большая, постельное белье, свечи, романтика, в общем. А как вспоминаю. Так без смеха не обходится. Реальность: в комнате две кровати по стеночке. Одна двухярусная, вторая – деревянная. Мы с тем мальчиком были на первом этаже двухярусной и завешивали её со всех сторон покрывалами. Ну а там уже можно было заниматься чем хотелось ))) Наверху лежал мальчик, который мне ,ну очень, нравился. Он поступал в академию уже 3 раза. Черты его лица были как раз те, на которые я обычно реагирую. Деревянная кровать принадлежала бестактному хохлу Вовке. И вот пока они все смотрели, гордо установленный напротив кроватей телевизор – мы и развлекались. Соль была в том, что коменданты пристально следили за первогодками, которые, оторвавшись от маминого крыла, так и рвались « в бой». После десяти вечера нельзя было находиться не то чтобы в комнатах мальчиков, но и в чужой комнате, в принципе. Если таковой факт выявлялся – за ним следовала отработка (полы там мыть или еще чего делать для благ общаги, кусты, например, подстригать под окнами)). Каких только случаев не было… Это ж не монастырь. Пошла как-то Марина со Спартаком в Душ (они были в блоках. В блоке две комнаты и коридорчик с туалетом и душем.), омываются, радуются. Стук. Комендант. Ребята из комнаты открывают дверь. Комендант прошел по комнате. Никого. Стучит к Спартаку в ванную – к девочкам не стучались, но мальчики, другое дело. Спартак поставил Маринку к стенке, загородил занавеской и открывает.
- Че делаешь? – спрашивает комендант
- Ну так моюсь – не моргнув глазом, отвечает Спартак
- Один? – уточняет комендант
- А то как же …
- А это тогда кто? – усмехается комендант и показывает пальцем на зеркало в котором отражается побелевшая Маринка. ))))))

Смена кадра. Действующие лица те же. Комендант достоверно видел. как в комнату к ребятам зашла Маринка. И о боже, после 22 вечера. Стучит. Ребята открывают.
- Посторонние есть? – интересуется комендант.
- Никак нет, что вы – отвечают.
Комендант подходит к шкафу, открывает и видит снова побелевшую Маринку. Минутная сцена молчания.
- Ну выходи, чего стоишь – приглашает комендант.
- Не выйду – упирается Маринка и белеет еще пуще.
- Да выходи же, я тебя уже увидел.
- Не выйду…
Так они препирались минут 10. Маринку вытаскивали потом из шкафа буквально вручную. Заклинило её там, вроде, с перепугу ))))

Снова комендант, Подходит к двери, слышит разговоры и мужской голос. Стучит.
Девочки открывают.
- Посторонние есть? – интересуется комендант.
- Никак нет, что вы – отвечают.
- А кто басил? – прищуривая глаз спрашивает он
И тут выходит самая миленькая и с явно девчачьим голосом барышня, делает страшное лицо, изгибает шею, как гусь и так с хрипом «Я басила!!!»
Смеялся даже комендант. Но дальше искать не стал. ))))

Другая песня Ночные снайперы « 31я весна» - 3 или 4й курс академии. Сидим с подружкой у нее дома в Коврове. Её дочке полгода. Подружка рассказывает мне, что с мужем они больше не любят друг друга и вместе только из-за ребенка и чтобы не расстраивать родителей. Она сидит перед монитором на сайтах знакомств, общается с какими-то девочками из Москвы. Рассказывает, как они приезжали к ней, как она тусит с ними, когда приезжает в столицу. Спрашивает меня знаю ли я что такое «тема». Отвечаю, что не знаю. Меня называют отсталой и рассказывают новую правду о мире. Вот тогда я в первый раз узнала про лесбиянок.
Фу, - сказала я, – это же мерзко – целоваться с девочками…. Подружка поржала ))))

5ivesta family – песня «Я буду» - мы сидим на кухне с Сашей, к нему приехал в гости его друг. Саша собирается уезжать на месяц к себе домой в Иркутскую область. Решать что-то с военкоматом и помогать маме готовиться к зиме. У них там частный дом с печкой. У меня истерика. Отчего-то было стойкое впечатление, что он уедет и больше не вернется. Изнутри будто заживо что-то тянули и вынимали. Жутко мерзкое ощущение, на самом деле. Он, конечно, вернулся потом. Но хеппи энда у нас все равно не случилось. Помню потом эту активную месячную фазу истерии, воя по ночам, удары головой о стенку, чтобы только отпустило. Потом еще два месяца состояния овоща…. Именно тогда я себе и пообещала больше никому и никогда не говорить слов «Я Тебя Люблю»
А потом появилась Ира и это постепенно вытащило меня из эмоционального болота.


Бывают песни к которым привыкаешь, а бывают такие, которые цепляют сразу и сильно. В них вложена такая энергетика, что не зацепить они просто не могут И это, на самом деле, большая редкость, если новая песня сразу достигает сознания. Как то пирожное, что по словам Ксю, съел и оно сразу находит место на попе, успешно минуя желудок. Ловишь в таких песнях что-то свое. Что-то, что в данный момент времени каким-либо , иногда даже невозможно осознать каким ,образом резонирует с мироощущением на данный период времени. Они ни с чем не запечатлеваются, они просто остаются на подсознании как репейник на штанах. Только в отличие от репейника, хочется их слушать , слушать и слушать….

@музыка: Мир.Т - Сотворенье мира, Мир.Т - Невероятную свободу.

---

Из насущного

А пока компьютер выгружает мне отчет, пойду сварю............... суп

---

Кардинально поругалась с мамой. В очередной раз из-за одной и той же темы.

---

Это такое необычное чувство, когда ты понимаешь себя, свои эмоции и рефлексии. Ты больше не мечешься по кругу в бесконечных поисках ответа что же это такое, откуда берется, а главное, что со всем этим делать-то! Эти волноообразные впрыски адреналина в кровь. И качает, как в лодке вверх-вниз. Когда поднимает максимально вверх хочется рыдать. Беспричинно. От критического сочетания на определенный момент времени - желания и невозможности. Бесконечная потребность бежать. Бежать,только чтобы сбросить сгусток вспененной бурлящей и переполняющей энергии.
А потом адреналин заканчивается и ты нярешь в себя. Глубоко-глубоко. Все вокруг расплывается и пространство просматривается будто через запотевшую линзу. Все ощущается каким-то мягким, теплым и вязким. Даже воздух. Звуки приглушены. Иногда звуковой поток и вовсе блокирован.
А ты сидишь, как в коконе во всем этом и смотришь через эту линзу. Просто смотришь. И думаешь. Перевариваешь. Мечтаешь. Проецируешь.
В какой-то момент, кто-то невидимый неожиданно протирает линзу, резко открывает воображаемую дверь, впуская поток свежего холодного воздуха, и пинком отправляет тебя на новый гребень волны. И так по кругу.

Это такой настоящий кайф... И непреодолимое желание рыдать, бегать, взрываться с последующим аутичным созерцанием мира изнутри.
Ловишь эмоцию, наслаждаешься ей, выпиваешь до дна, паришь, расправив руки по ветру.........

---

С баша... Я рыдаю )))

konsul: когда руководство требует быстро и дёшево сделать из говна и палок конфету, но палки даёт кривые, а говно засохшее, то будь ты трижды мастером - конфета получается довольно специфическая.

---

sobre Gilda

Слушаешь во её и ,прям, позитивненько так сразу. Жить, знаете ли, хочется...

---

Блин, я ненормальная.
Сижу на рабочем месте в наушниках в оба уха. И каждый раз когда чихаю - так переживаю, что мне скажут "Будь здорова", а я не услышу и не скажу спасибо, а они подумают, что я невежливая и обидятся. Еще ни разу никто не обиделся, но это не мешает мне каждый раз думать об этом ....

---

актуальное

Только что со мной провели краткий курс воспитательной работы.
Чтобы я больше не просыпала на работу - попросили больше до 4 утра не петь ))))))))))))))

---

Вчера у меня было первое публичное выступление с фортепиано и после него мне подарили кактус.)))) Цветущий, между прочим.
На первой композиции руки тряслись в страшном треморе. И еще потому, что оператор подошел и как начал снимать руки. Еще в процессе мы с Никой подпрыгнули от испуга. Нам на сцену выпустили дым с резким и громким ПШШШ.
После первой мелодии (ибо в ней я была больше всего не уверена) я подрасслабилась и с каждой последующей страх уходил все больше и больше. Даже подергивала головой и второй ногой ))))
Вернулась домой радостная как слон в половине второго ночи, съела кусок сыра и легла спать.
А сегодня с утра благополучно не услышала будильника. И потому на работу пришла только к 11 )))))

@темы: вести с полей

---

В первый раз.

Сама себе пожелаю удачи на сегодняшнем выступлении. Подготовили с Никой музыкально-поэтическую программу. Она читает, я аккомпанирую. 5 мелодий. Очень жду. Жду собственных эмоций. Потому что так давно хотела именно сыграть на клавишах со сцены. Это, конечно, не часовой концерт Рахманинова, но для меня все равно очень важное событие. Хочется, чтобы понравилось, а не испугало. Волнение - волнением, но базовым должно стать собственное удовольствие от процесса.

---

С баша...

xxx:
учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

---

Ночь

Ночь была просто очаровательна. Особое очарование таких ночей в том, что они случаются редко. Гитара ходила по рукам по кругу. Завершилось все в четвертом часу утра репертуаром группы Ария. Репертуар вышеобозначенной группы невозможно исполнять в ночном режиме, но мы очень старались. Шептали как могли, и все же местами энергия все-таки пробивалась наружу. Сережка как ночной волк, подняв подбородок к потолку, самозабвенно и с упоением исполнял Ангельскую пыль, Штиль и другие нетленки.
То ли соседям нравился напеваемый список, то ли действительно мы хорошо старались шептать, но знаменитый сосед с дубиной так и не появился в дверном проеме )))))
По моей просьбе, мне-таки спели Поколение Гриндерс)))) и еще много чего любимого и нового.
Открыла для себя творчество группы Мир.Т и голос Даши Гусевой. Также открыла для себя понимание того, что, наконец, мои музыкальные пристрастия формируются не исходя из ротационных списков Русского радио и иже с ними. Пока пела Даша, меня не покидала навязчивая мысль, что ведь кто-то добровольно покупает за большие деньги билеты на концерты Джастина Бибера....
А еще с недавних пор также еще открыла для себя возможность и , главное, способность выражать собственное мнение. Оказывается, оно у меня есть.))))
С удивлением заметила, что с ним считаются. Видимо, работает эффект неожиданности))))

Одно сейчас чуть-чуть расстраивает. СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!! АДСКИ!!!!!!!!!!

@темы: музыкалочка

---

Из непонятного для меня...

Красивая песня, если не вслушиваться в текст и не вдаваться в смысл. А если в смысл, все-таки, вдаться - это же жуткая жуть. Ради чего же такое самобичевание и нелюбовь к себе...

ознакомиться с жуткой жутью

Любви моей ты боялся зря -
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.

Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.

Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме события - страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.

Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.

Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.

Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.

И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь...
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.

---

прописная истина

будьте осторожны в своих желаниях.... они, действительно, сбываются....