...

Людей не выкинешь ни из своей жизни, ни тем более из собственной памяти. Нужно просто уметь расставлять точки. Самосовершенствование, конечно, штука хорошая, однако,

сопли по клавиатуре размазала

бывают ситуации, когда самому трудно. Ну очень трудно.
Меня бесит, что я не могу поставить эту самую точку. Кто-то может сказать, что не хочу. Возможно. Нет уже желания разбираться в разности слов могу и хочу. Не могу, потому что сама в себе запуталась. Нет, то есть теоретически я со стороны все понимаю, могу все разобрать на винтики. А на практике получается, что ничего не получается.
Че за херня не пойму. Первый раз он ушел сам. Со словами что со мной быть не хочет. Год я отходила. Полгода очень завально, еще полгода уже спокойнее. Потом он объявился снова - на остановиться на время. Остановился еще на полгода. Когда меня все это порядком подзаебало, я таки собралась и попросила его уехать. Уже без эмоций. Сухо. Надоело. Он покорно уехал, но вещи забирать не спешил. Через какое то время начал звонить, предлагал заехать в гости, погулять с собакой (ох ни х... себе - раньше только после скандалов), готовил роллы к моему приходу пока меня не было, а сам уходил, мыл посуду, убирался. Приезжал все чаще и чаще. Всю прошлую неделю ночевал у меня. Звонил каждый вечер перед тем, как приехать и спрашивал приехать ли. Встречал с электрички, когда я за полночь возвращалась из Москвы, покупал собаке корм и заплатил консьержке ежемесячную оплату, отвозил на работу. Вчера утром я спросила его хочет ли он здесь жить, ибо я не понимаю этих набегов. Он ответил, что работает в Москве и фактически ему тут типа неудобно, далеко иными словами. Не хочет, короче. Тогда я задала логичный вопрос - так ты все равно здесь всю неделю живешь. На что он ответил, что на этой неделе у него была работа в Алабушево. Это же близко,вроде как. Сказал, что приезжает, всегда когда есть время и когда может. Я помолчала, подумала и снова спросила, почему он тогда вещи свои не забирает.
- Забываю.
Люди добрые, вот вы верите, что забывает. Я нет. Не хочет - это да. А фиг ли. Как удобно.
Я сказала, чтобы он заехал в понедельник и забрал свой чемодан, который я за выходные соберу. И че вы думаете собрала... Думаю, что ответ можно не оглашать.
Да он ласковый, да заботливый и это цепляет. Он всегда таким был. А кого не цепляет... И он, наверно, это тоже понимает. А я не пойму чего я больше хочу, с ним быть или не быть.
Если подобная ситуация возникает в магазине и у меня имеются сомнения относительно покупать или не покупать ту или иную вещь, то выбор будет для меня очевиден - не покупать. Потому что если это конкретно моя вещь, то никаких сомнений не будет. И это работает. Но люди не вещи и с ними так не получается.
Но я понимаю, что НЕ хочу обсуждать с ним своих друзей, потому что это разные миры. Я НЕ могу при нем заниматься ни музыкой, ни языком, ни рисованием. А также понимаю, что эта привязанность скорее к отношению, нежели чем к конкретному человеку. Еще несколько месяцев назад я вообще не вспоминала о нем, несмотря на то, что он жил в моей квартире. Я погружалась всецело в другого человека, я была счастлива как еще никогда, потому что там было тепло, там были звуки, там был мой мир. Мир в котором все связаны невидимыми нитями творчества и свободы. Так значит не человек, значит просто тепло...
Так почему ж так трудно поставить точку. Еще с утра я бью себя коленом грудь и готова грудью на амбразуру, но уже вечером хочется тепла и засыпать в объятиях. Однако из всего этого я хотя бы научилась не писать и не просить. Причем применительно не только к нему.
Мне всегда казалось, что умение или неумение готовить, порядок или бардак в доме не центральные факторы в отношениях.
В Москве тяжело жить. В Москве тяжело выживать. Устаешь. Не приучили просить помощи. Только совсем уж в крайних случаях. И честно говоря хочется, чтобы помощь все-таки предлагали. Чтобы предлагал человек, который живет с тобой. А он не только не предлагает, да еще и врет что не подумал. Как. Как можно жить полгода в квартире и не подумать о том что за нее надо платить. Неприятный осадок. А точки все нет. Как и что нужно сделать, чтобы меня довести до ручки. Я не знаю. Наверно, нужно всего лишь учиться принимать решения, немного проецируя ситуацию на будущее, опираясь не на эмоции, а только на факты. Уметь просчитывать результаты. Не дожидаться обрыва, а действовать загодя. Но мы же не машины....
Обидно, что мной пользуются, а я не могу это взять и выкинуть. Я не понимаю, что мне делать. Не получается выпутаться. Самой не получается. Страшно. Страшно, что дальше пустота... Но я устала. Сильно.

---

Один день-17.09.2011-Две свадьбы-Случайная встреча-Мы все одноклассники

---

Воооот

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

@темы: сперто, эва как

---

Пятничное

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

Нa сигaрeтaх пишут: и нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

---

Ааатличнейшая мысль

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

@темы: сперто

---

Я конечно понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я??

@темы: сперто

---

Эва как

Маша - дитя наше, сейчас после разговора с мамой делится с нами
- Наша собака потеряла на участке около дома свои брекеты. Мама просила поискать )))))))

---

А на улице такая красотища!
На свой фотоаппарат фотографировать не хочется, а другого пока нетуть.
Все равно красотища!

---

Мимолетное

Хочу я ,знаете ли ,суши,
Но денег, видите ли, нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и про воскресенье

В воскресенье я , наконец, выспааалась. Аж до полудня подушку давила. Потом встала и повыбрасывала все из шкафа в яростном желании перебрать шмотье и убрать летние вещи за кордон. Остальное перстирать, перегладить и положить обратно в шкаф аккуратно. Запал закончился незаметно, теперь у меня на кровати огромная куча вещей из шкафа, а последний стоит полупустой. Зато я с упоением играла все выходные в Симс 3, предвкушая выход нового дополнения Питомцы, в котором можно будет создавать и держать у себя ЛОШАДКУ!!!!! Все, дорогие мои. С 20 октября уйду я в виртуальный мир.
Помимо игры я еще размышляла на предмет другого занятия собственного свободного времени. И подумала я, что вообще-то у меня такая куча идей и желаний что-либо сотворить, но отчего то ничего не могу начать. Не то от лени, не то от того, что не хватает какого-то маленького кусочка для старта. Как будто затерялась где-то деталька из пазла. Будто нахожусь на предохранителе, и не могу выстрелить. Что-то мешает начать осуществлять. И мне очень не хочется верить, что лень. А еще мне кажется, что я знаю, где выход....

---

Про субботу

Про субботу я могу рассказать немного. И все это немного в ярких эмоциональных красках и с непременным употреблением ненормативной лексики.
В субботу, бля, где-то в 6.37 наши соседи сверху, суки, мать их, начали делать ремонт. Пилить ДСПшный кусок чего-то. Потом ,бля, уже отпиленный его нужно прикрепить к стене, вероятно. А как крепим - правильно, дрелью. Потом постучим молоточком. Хотя нет, не молоточком, сука, молотком, по меридианам моих порядком невыспавшихся и злых жизненных органов. И только было я попыталась принять ситуацию как невозможную к изменению, как вдруг за окном ( а уже где-то около 8 утра) какой-то, простите, мудак начал стричь траву с характерными звуками. Траву, бля, в октябре. А я ведь специально отменила всех гостей с субботы, чтобы выспаться. И я уж не говорю о том, что когда эти соседи заливали пол у себя там наверху, ко мне по трубам в кухне и в комнате залилась их эта полужидкая хрень. И теперь у меня две застывшие лужи не то цемента, не то еще чего-то серого и твердого.
Суббота... Выходной, бля.

---

Про пятницу

В пятницу было так тоскливо и грустно, навалилось такое ощущение усталости и нервозности. И непонятно было ни чего я хочу, ни что нужно сделать. ни куда идти. Вокал отменился, а я все стояла около станции метро планерная, усиленно пытаясь осознать что происходит и что дальше делать. Позвонила Ире, спросила идут ли автобусы от этого метро до нас и если идут то где останавливаются. Ира ответила, что идут, но номеров она не помнит. Я осмотрелась, подумала, решила, что на автобусе ехать не стоит ибо я встану в неипическую пробку везде и пошла посмотреть новый торговый центр (книги на самом деле поискать). Перед этим зашла в первый попавшийся магазин и купила себе игру Метро2033, в которую потом сама же и не стала играть. Ну не мой жанр стрелялки. Хорошо хоть не лицензию догадалась купить. В торговом центре, собственно все было весьма предсказуемо и уныло. Я побродила между магазинами, зашла посмотрела животинок и развернулась к выходу. Час пик, думалось мне уже прошел более-менее, так что можно ехать электричкой и почитать. Хрен вам с маслом - сказала мне электричка Москва-Тверь и порадовала практически полным отсутствием свободных мест. Ничего, мы не гордые, ужмемся. Нам места у окна необязательны - ответила я и уселась с краешку. На следующей остановке зашел дядечка. Все дядечки как дядечки, зашли и стоят себе спокойно. А этот.... Ему будто бы перед электричкой доброжелатель шило воткнул в известное место да еще и перцем сверху присыпал. Дядечка крутился и дергался всю дорогу слева от меня. И хрен бы с ним вообще-то, однако на плече у милейшего висела сумочка, которая каждые несколько секунд проезжала то по страницам открытой у меня книги, то в неприличной близости от моего лица. Вдобавок на соседнем сидении мирно и очень звучно похрапывал себе какой-то гражданин. Чудееесный вечер - подумала я.

---

Поделились реальной историей

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...((( кмп

---

А вчера-сь

Вчера был какой-то странный день. Во - первых: на последние оставшиеся в кошельке наличные 150 рублей я с чего-то решила купить в соседнем рабочем здании игрушечного ежа. Он такой симпатиШный и пушистый, что было просто невозможно оставить его на прилавке. Вообще-то еж стоил 180 рублей и мне пришлось занять у Ани Б еще 30, но это мелочи. Ане было не жалко на ежа. Теперь ежа зовут Гоша и он ездит со мной на работу и с работы
Во-вторых. После работы,проходя мимо станции, снова почувствовала непреодолимое желание отдать деньги продавцу в магазине. Результатом чего явились несколько премилых вещиц для себя и друзей.
Перед этим я постояла у киоска роспечати тщетно силясь вспомнить, что мне там было надо. Не вспомнила, пошла дальше.
Зашла в зоомагазин за кормом собаке и крысам. Посмотрела там зверье. Внезапно! увидела 4 или 5 дюн в которых лежали колючие комочки, а пон ними ценник с надписью "Еж ушастый. Цена 7000 руб". Я даже сдержаться не смогла - поржала на месте. Потом еще минут 10 ждала пока хотя бы один еж покажет какой же он все-таки ушастый, но неудача постигла меня и ни одна живая душа не проснулась и не порадовала меня.
А потом я шла и наблюдала просто космически красивые разноцветные деревья. у которых зеленый цвет плавно сменялся на желтый, а желтый перетекал в красный, оранжевый и еще кучу приятных взору оттенков. Из сумки выглядывал еж Гоша, а домой идти совсем не хотелось. С заплетающимися ногами я медленно перемещалась в пространстве, наслаждаясь терпким воздухом и буйством красок осени.

---

Записано со слов очевидца

На занятиях по риторике мальчик не смог сказать простую скороговорку "Шла Саша по шоссе и сосала сушку". Вместо этого он произнес " Шла Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие"

---

Зачем спрашивать: "Как дела?", - если мы живём в одной стране?

Что-то было в её фигуре, позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом...

Всю жизнь боролся с чужим эгоизмом, до своего руки так и не дошли.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Я против лозунга: "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

На свете много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

---

Отправила Ане Б смс вчера утром.
Утро не может быть добрым, если оно начинается с перфоратора.

Аня парировала
А мне вообще сегодня в 9 позвонили с кладбища и говорят- ваше фото и табличка на могилу готовы! Какой может быть после этого день ????

---

Сидим вчера в Якитории с Ирой и Аней Б.
Аня : Мне же еще снимок надо сделать.
Ира : У меня есть на телефоне фотоаппарат, давай сделаем
Аня: Да. Панорамный снимок челюсти....

---

Ради этого поста я взяла выходной, потому что печатать текст, записанный ниже без эмоций невозможно. А написать требовалось почему-то просто физически.

- Мама, а ты помнишь, почему я ушла из конноспортивной школы? - начала я долгожданное откровение ранним субботним утром
- Да. У тебя была лошадь, упрямая, но ты с ней справлялась. А потом перед соревнованиями у тебя её забрали и поменяли на другую. Ты так сказала.
- Ну да, вот она взрослая точка зрения. Я же не могла тебе сказать другое.
- А почему на самом деле? - спросила мама

Нет, на самом деле, лошадь действительно была. И была она довольно злобненькая, лягачая и кусачая. На занятиях всех таскала, скидывала, кусала за ноги, останавливалась перед препятствиями и вообще всячески выказывала свое недовольство. Положительно она относилась только ко мне и еще одной более старшей девочке из другой группы. Уж не знаю почему. Я её очень любила и люблю до сих пор. Нота её звали. Возможно именно Нота и сформировала у меня стойкую любовь к темной масти. Но дело не в этом.
В то время занятия в конно-спортивной школе стоили 50 рублей в месяц. И это было достаточно дорого для нашей семьи, но тем не менее в эту секцию я ходила. Я пропадала на конюшне практически все свободное время. Можно было даже не кататься, я просто чистила лошадок, убирала у них в денниках, вместе с остальными перебрасывала овес и сено, выводила коников в левады и забирала их оттуда., мне нравился запах конюшни.
Когда добилась полного взаимопонимания с Нотой отказалась от хлыста на тренировках. Готовилась к конкуру и манежной езде. Перед соревнованиями по манежке, мне поменяли Ноту на Победу(не помню почему, но вроде из-за моей же шутки, которая уже тогда была не совсем уместной), которая несмотря на звучное имя характер имела нордический и предпочитала беречь нервы и силы, а потому слыла неповоротливым бревном. На соревнованиях из 15 возможных мест, я вроде заняла 12. Но даже не это заставило меня уйти от любимого занятия.
- Стоимость занятий отчего-то резко выросла до 100 рублей в месяц. А ты помнишь ты давала мне деньги на завтраки в школу? - снова спросила я маму.
- Ну да,помню.
- Сколько ты мне давала?
- Не помню
- А помнишь как ходила проверять ем ли я в школе?
- Яяяяя????? - искренне удивилась мама
- Ну да, ты шла в школу со мной и говорила " Не дай Бог, я сейчас узнаю, что ты не ешь, ты так получишь!" А я шла и очень боялась

То ощущение ледяного страха я помню до сих пор. Страх, что сейчас все откроется и будет что-то ужасное. Будут бить. Оно повторялось лишь пару раз в жизни до сего момента. Оно ужасно.

- Нет, не помню.
- В то время - продолжала я - ты давала мне 30 рублей в месяц на завтраки, я должна была отдать их в столовую и получить талоны на питание. Иногда я, действительно их брала. И именно этот факт меня и спас, потому что у меня сохранились старые талоны. Ты пришла в школу и спросила " Ест?", тебе ответили, что ест. Они не уточнили когда.
До повышения стоимости обучения в секции, я иногда ела, а иногда покупала на эти деньги вафли Аленка или еще какие сладости, ела их вместе с одноклассницами по пути домой после школы, а остальные деньги приносила тебе обратно под предлогом, что я их нашла. К счастью, такая версия срабатывала, потому что на протяжении всего детства я действительно находила деньги россыпью на улице, а потому все казалось весьма достоверным. Иногда мне было совсем стыдно и я возвращала обратно всю сумму.

Нам, детям того времени не давали карманных денег. Не знаю, как остальным, но мне не давали.

- После того, как плату за коней подняли, мне приходилось копить. То есть для оплаты одного месяца конноспортивной школы нужно было взять 30 рублей с одного месяца завтраков и 20 рублей со следующего. Долго проворачивать такую схему было невозможно и образовалась задолженность за 3 месяца в конюшне и мне сказали, что если я не оплачу до определенного числа все деньги, больше мне ходить нельзя.

Мама стала плакать.
- Почему ты не попросила? - сквозь слезы спросила мама
- Я попыталась как-то тонко тебе намекнуть, что повысили плату, но ты тогда сказала, что больше мы платить не можем, просто нет денег. Мне кажется ты даже давала еще 10 рублей, потому что я соврала тебе, дескать подняли не на 50,а на 10 рублей.
Мне пришлось уйти, испортив очень хорошие отношения с тренером. А ведь она до сих пор не знает, в чем было дело. И этот факт до сих пор гнетет меня. Я очень хочу рассказать ей правду, но не знаю, нужна ли она ей.
- Так получается, что ты не ела в школе и портила себе желудок, потому что хотела ходить к лошадям?
- Да, но этого не объяснишь ребенку.
- Я была ужасной матерью, эта нищета.....Я столько делала неправильно.
Мама без конца извинялась, но я не обижаюсь на неё. Мне просто необходимо было рассказать ей про эти деньги, потому что это мучило меня.

У меня было странное детство. Двоякое.
Мы жили вдвоем с мамой. Она работала на заводе с 7 утра до 4 часов дня. Ей давали аванс и зарплату.
Мой садик был прямо напротив завода. Я помню как она забирала меня из садика и мы шли домой. Хорошо помню дорогу.
Помню как в садике зимой мы с ребятами заходили на веранду, ложились кверху попами на лавочку и с упоением ели сосульки, чтобы нас не видели воспитатели. Но воспитатели, к счастью, были несколько умнее нас и знали о наших уловках. Поэтому сосульки мы ели каждый раз недолго.
Еще помню как в период вспышки не то гриппа, не то простуды, нам в обед давали чеснок. Помню, как некоторые давились, а мне чеснок нравился и я его бодро, но быстро зажевала.
В тихий час из-за болтовни, после кучи замечаний мне завязали глаза полотенцем и оставили так минут на 20-30.
- И что ты уснула - спросил меня кто-то кому я рассказала об этом случае
- Неа, - ответила я - лежала и таращилась в полотенце. Но все же успокоилась и дала остальным заснуть.
И вообще, кстати, не помню больше ни одного случая, чтобы воспитатели каким-то образом некорректно с нами обращались.
Летом мы делали свистульки из акации, свистели и доводили опять же воспитателей до белого каления.

На один из новых годов я проснулась и обнаружила под елкой 4 мешка с подарками. На них было написано Лена(тетя), Мама, Бабушка, Маша и лежал малыш-голыш. Я его очень хотела. Я разбудила маму и восторженно сказала, что Дед Мороз принес нам подарки для всех. И честно потом отнесла мешки адресатам. У меня даже мысли не возникло забрать все себе. Не помню, что было с мешками дальше, и главное НА ЧТО собрали 4 мешка с конфетами. Мама этого вообще не помнит.

Как-то я ушла гулять и не вернулась в положенный срок. Меня били ремнем. Долго и сильно. После, я не могла ходить в туалет несколько дней. И за это мама потом извинялась.
Надо заметить, что воспитания ремнем хватало ненадолго, я все равно убегала гулять и забывала прийти вовремя.


Когда я пошла в первый класс, в школу меня водил дедушка, потом мама. Первое полугодие за пятерки мама покупала мне шоколадочку или сладость. Маленькую, но покупала. Если денег не было купить её в день получения оценки, то она обещала купить её с зарплаты. И покупала.

А еще перед уходом на работу, она меня будила и причесывала. А так как уходила она гораздо раньше, чем мне надо было выходить в школу, то после парикмахерских процедур, я ложилась и досыпала еще час. С каким видом на голове я просыпалась, можно только догадываться. Потому слыла неряхой.
В школе на переменах ни разу не сидела в классе, а носилась по коридорам. Из-за этого факта у меня практически никогда не было 5 за поведение в дневнике.
Дружила с мальчиком, которого наша классная руководительница называла "Вафлей". Причем иногда и в лицо. Он был скромный, застенчивый и спокойный. Глубоко уважаю нашу первую учительницу, но считаю, что в некоторых моментах она слишком прямолинейна.
Ходила к этому мальчику в гости. Их дом в сравнении с нашим был прямо дворцом. Мне там нравилось. Там всегда чем-нибудь угощали, были хорошие игрушки. Однажды они даже взяли меня с собой на природу. Я помню, что вообще-то не входила в их планы с природой, но как-то неожиданно оказалась в гостях. Очень вежливые и умные родители предложили мне пойти с ними. И это было так естественно, что я даже не почувствовала себя лишней. Да я и не была таковой, наверно. Мне только нужно было сбегать домой, одеться потеплее и прибежать обратно.
Была зима. Уже не помню куда мы ходили. Из всего мероприятия у меня в памяти отложилось, что мы обедали бутербродами с ветчиной, о которой до того момента я даже не слышала, не говоря уж о том чтоб пробовать. Ветчина была вкусная. И мне было очень тепло , потому что я не чувствовала дискомфорта от того, что меня взяли с собой неожиданно и по большому счету запасы были рассчитаны на четверых. (папа, мама и два брата) Теперь это мальчик - мой стоматолог.
Еще помню, как мы с мамой сидели почти целый день в библиотеке и готовили доклад про антилопу Гну, а потом в школе я постеснялась и не пошла отвечать.
В той школе, где я училась с первого по третий классы туалеты были без перегородок. Такие 4 дырки в полу. Поэтому ходить при всех я ооочень стеснялась. Просилась на уроке, когда в туалете никого не было.
Была итоговая контрольная работа. Всех предупредили вообще-то что выпускать не будут. Но как обычно бывает перед серьезными событиями, в туалет все-таки захотелось. В середине урока я попросилась. Меня, естественно не выпустили, мотивировав тем, что предупреждение было. Подождав еще немного, я проскулила и снова поросилась. Меня снова не отпустили. А в туалет хотелось просто страшно и терпеть сил не было. Действительно не было. И я описалась. Прямо за партой. Прямо на контрольной. Не помню была ли подо мной лужа, скорее всего я почти дотерпела до конца урока и со звонком побежала в туалет.
К слову сказать в следующей школе перегородок тоже не было. Ни перегородок, ни шпингалетов, ни вообще каких-либо замков на туалетном помещении. Но на уроке все же отпускали. Да и вообще данная проблема уже не стояла так остро.

Один раз прибежав со школы, я заглянула в холодильник. Там лежало два огурца и холодный суп. Суп я разогревать не захотела. (я вообще терпеть не могла этим заниматься и ела обед почти всегда холодным) Схватила огурец, съела, взяла скакалки и побежала гулять. Дело было перед Пасхой.
Через некоторое время с балкона меня позвал голос мамы. Я пошла домой. Мама спросила зачем я съела огурец из холодильника. Не помню, что я ответила. Она начала ругаться, отняла у меня скакалки и стала меня бить ими. Она говорила, что нам в воскресенье на кладбище они были нужны взять с собой и сделать там салат, а теперь я съела этот огурец, а купить новый не на что и что мы теперь возьмем с собой непонятно.
Она потом долго извинялась за такое поведение, и позже извинялась, когда я уже выросла и напомнила ей.
Еще помню как мы покупали сосиски. Сосиски как сосиски. Вкусные даже. А когда с нами стал жить мужчина оказалось, что эти сосиски годны только кормить собаку. И больше для себя мы их не использовали.

Помню как ходила в гости к подруге Наташе. Им друзья подарили компьютер. И на компьютере стояла куча интересных игр. Мне страсть как хотелось в них поиграть подольше. В Sims, в Героев, в Settlers. А Наташа обижалась и спрашивала «Вы что ко мне приходите в компьютер поиграть?» Я вздыхала, уходила от компьютера и пыталась убедить себя и Наташу, что в сторону монитора не смотрю и заниматься чем-то другим тоже интересно. Мне не хотелось её обижать, но поиграть хотелось. Когда я купила свой первый подержанный, донельзя слабенький компьютер на втором курсе института, первое, что я установила это были Sims. Я играла в них ночами и днями напролет. Даже когда после операции мне нельзя было месяц сидеть, я играла стоя на коленках.

Помню как с нами жил военный. Зарплату ему выдавали пайком. Туда кроме макарон и круп входила тушенка и сгущенка. За отсутствием возможности купить нормальное мясо, мама варила суп с тушенкой и макаронами. Я его ненавидела. А сгущенка позволялась редко.
Однажды, когда дома никого не было, я залезла в кладовку и посчитала банки со сгущенкой, стоявшие там. Их было 9. Я решила, что в таком количестве одну банку можно взять незаметно. Но непременно нужно съесть её разом и сразу выкинуть пустую тару в мусоропровод. Съесть банку сгущенки разом я и сейчас-то не могу, а в 11-12 лет подавно. Давилась, но ела. В результате после пятого рвотного позыва выкинула в мусоропровод все же недоеденную сгущенку.


Я редко ездила на экскурсии, которые организовывались в классе, потому что мы не могли заплатить за это. Выпускной половина нашего выпуска поехала отмечать в Питер, а половина осталась в школе. Я осталась в школе. И вовсе не потому что я так опупительно её люблю, а все по той же избитой причине. Нет, конечно, мама спросила меня, хочу ли я поехать и если хочу, то она займет денег, но мне нужно было еще ехать в Москву поступать и я понимала, что значит займу. Я осталась в школе. Мне хотелось платье как у всех девочек. Красивое, элегантное. На тот момент это были непростительные растраты. Платье на раз – было нереально. Я была в каком-то зеленом брючном костюме. И с какой-то дурацкой прической.
На поступление в Москву, мы истратили последнее и все таки влезли в долги. Экзамены я сдала успешно, поступила. Но чтобы уехать учиться финансов уже не было. Маме пришлось первый раз за 15 лет написать папе с просьбой выслать денег, чтобы отправить меня. Папа денег прислал. 2 тысячи. Это были тогда хорошие деньги. Они были даны мне на месяц. В течение этого месяца мне нужно было найти работу, потому что с мамой мы договорились, что жить я буду в Москве сама, она не сможет мне ничего высылать.
Да, сказала я и уехала. Работу нашла. Зарплата была 3 тысячи. Я убиралась в банке 5 дней в неделю после учебы. Не помню, чтобы меня это сильно тяготило. У меня были свои заработки и свобода. Я умудрялась сдавать сессии на отлично и еще иногда бегать в клуб. Но последнее редко. Так продолжалось полтора года. Потом я нашла подработку, а затем и другую работу. Получала я больше. К тому моменту я уже проходила практику в школе.
С утра я бежала и вела 2 или 3 урока, потом в зависимости от дня недели либо возвращалась доучиваться в институт либо ехала на работу на вечернюю смену, либо сначала одно, потом другое вместе. Возвращалась в 11 ночи. Зарабатывала я больше, но все равно не могла часто покупать подарки домой, как это делала другая моя знакомая, приехавшая учиться на год раньше. Её мама была очень горда, что Катя учится в Москве и привозит подарки. А я не могла. Мне не хватало. Я говорила об этом маме. Мама сказала, чтобы я не беспокоилась, потому что не далеко не каждый, кто уехал учиться живет на свои деньги. Я понимала, но мне все равно хотелось что-то им привозить.

Недавно была дома. Каждый раз когда я приезжаю, бабушка дает мне 5 тысяч рублей. Правда, я и приезжаю то редко. А мне отчего-то каждый раз стыдно брать эти деньги, хотя они нужны. Я не привыкла просто так что-то брать. Я прошу только в совсем уж крайних случаях.
В этот раз мне стало совсем не по себе, что они с дедушкой постоянно дают мне деньги, а им почти ничего не привожу. И я купила торт. Торт как раньше, с розочками из масла. В котором не было Е и всяких красителей и стабилизаторов. Мы его ели и они очень радовались. Торт был очень вкусный. Бабушка говорила, что тетя тоже купила торт, но безе, а она его не любит. Я подумала, почему мы так редко делаем приятные вещи. Почему бы тете не купить для бабушки, для собственной мамы - торт просто так порадовать. Потому что она её мама.
А еще бабушка сказала, что за полгода тетя и дядя ни разу не свозили её на кладбище к моей сестре. И это несмотря на то, что сами ездят на машине.
Они в этот день уехали в Гусь-Хрустальный. И я снова подумала, что почему бы им не взять и не свозить бабушку куда-нибудь. Просто показать что-то. Да пусть даже просто предложить такое. Почему же у них не возникает даже такой мысли в голове. Ведь она вообще-то домосед и редко куда выходит, а значит почти ничего не видела.
Бабушка спросила как у меня дела. Я ответила, что учусь играть на фортепиано и кое-чего уже умею. Сказала также, что очень бы хотела ей сыграть, но не могу же я притащить эти 16 килограммовые клавиши сюда, сказала, что хочу, чтобы её привезли ко мне в гости в Москву. Но сама понимала, что это практически нереально. И мне было очень обидно. Потому что в её глазах была какая-то невыразимая тоска. В её глазах было написано, что она много чего хочет, но не говорит и эмоций своих не раскрывает, потому что никому-то они не нужны да и в общем-то неитересны.
Они с дедушкой очень гордятся мной. Тем, что денег не прошу и не просила, тем что работаю в крупной компании, тем что академию закончила с красным дипломом, тем что занимаюсь кучей интересных дел. А мне стыдно. Стыдно, что не могу привозить им подарки до сих пор. Стыдно, что в наш современный век мало что могу для них сделать.
Стыдно перед мамой, которая как-то не выдержала, расплакалась и сказала, что я приезжаю домой всегда как бомжик, что у меня нет нормальной одежды, а ей меня жалко.
В этот раз я оделась хорошо. Красивый приталенный плащ, сапожки на каблуке, юбочка. Мама первый раз сказала, что я красивая, а не бомжик.

А для чего я ,собственно, все это пишу.
Недавно обнаружилось, что Аня с моей работы ничего не знает про мою сестру. Я рассказала ей. А потом поделилась мыслью, что больные дети всегда рождаются за что-то или для чего-то. Чтобы родители что-то поняли. На мой взгляд, моя сестра при всем её букете болезней была им дана как за что-то, так и в качестве пути к изменению себя. А также сказала, что очень боюсь, что у меня тоже когда-нибудь родится больной ребенок.
Но кроме этой мысли, в моей голове прочно сидит еще одна. Я не хочу, чтобы мой ребенок помнил такие вещи, которые описаны выше. Это ужасно. Это же не война.
А потому на её вопрос о том, что будет если я вдруг забеременею от Саши, я ответила быстро и уверенно. Аборт.
- А ты знаешь, что это может быть твоя последняя беременность в жизни?
- Да – ответила я. – Но тем не менее.
Пока я не буду уверена в собственной состоятельности, я не хочу иметь детей.
Это касается не только воспитания детей, но прежде чем что-то делать, надо хорошо и трезво думать. Мы даже не представляем, что помнят дети. И еще больше не представляем как это ЧТО потом формирует их характер и судьбу.