[Embargo-sw]

Ради этого поста я взяла выходной, потому что печатать текст, записанный ниже без эмоций невозможно. А написать требовалось почему-то просто физически.

- Мама, а ты помнишь, почему я ушла из конноспортивной школы? - начала я долгожданное откровение ранним субботним утром
- Да. У тебя была лошадь, упрямая, но ты с ней справлялась. А потом перед соревнованиями у тебя её забрали и поменяли на другую. Ты так сказала.
- Ну да, вот она взрослая точка зрения. Я же не могла тебе сказать другое.
- А почему на самом деле? - спросила мама

Нет, на самом деле, лошадь действительно была. И была она довольно злобненькая, лягачая и кусачая. На занятиях всех таскала, скидывала, кусала за ноги, останавливалась перед препятствиями и вообще всячески выказывала свое недовольство. Положительно она относилась только ко мне и еще одной более старшей девочке из другой группы. Уж не знаю почему. Я её очень любила и люблю до сих пор. Нота её звали. Возможно именно Нота и сформировала у меня стойкую любовь к темной масти. Но дело не в этом.
В то время занятия в конно-спортивной школе стоили 50 рублей в месяц. И это было достаточно дорого для нашей семьи, но тем не менее в эту секцию я ходила. Я пропадала на конюшне практически все свободное время. Можно было даже не кататься, я просто чистила лошадок, убирала у них в денниках, вместе с остальными перебрасывала овес и сено, выводила коников в левады и забирала их оттуда., мне нравился запах конюшни.
Когда добилась полного взаимопонимания с Нотой отказалась от хлыста на тренировках. Готовилась к конкуру и манежной езде. Перед соревнованиями по манежке, мне поменяли Ноту на Победу(не помню почему, но вроде из-за моей же шутки, которая уже тогда была не совсем уместной), которая несмотря на звучное имя характер имела нордический и предпочитала беречь нервы и силы, а потому слыла неповоротливым бревном. На соревнованиях из 15 возможных мест, я вроде заняла 12. Но даже не это заставило меня уйти от любимого занятия.
- Стоимость занятий отчего-то резко выросла до 100 рублей в месяц. А ты помнишь ты давала мне деньги на завтраки в школу? - снова спросила я маму.
- Ну да,помню.
- Сколько ты мне давала?
- Не помню
- А помнишь как ходила проверять ем ли я в школе?
- Яяяяя????? - искренне удивилась мама
- Ну да, ты шла в школу со мной и говорила " Не дай Бог, я сейчас узнаю, что ты не ешь, ты так получишь!" А я шла и очень боялась

То ощущение ледяного страха я помню до сих пор. Страх, что сейчас все откроется и будет что-то ужасное. Будут бить. Оно повторялось лишь пару раз в жизни до сего момента. Оно ужасно.

- Нет, не помню.
- В то время - продолжала я - ты давала мне 30 рублей в месяц на завтраки, я должна была отдать их в столовую и получить талоны на питание. Иногда я, действительно их брала. И именно этот факт меня и спас, потому что у меня сохранились старые талоны. Ты пришла в школу и спросила " Ест?", тебе ответили, что ест. Они не уточнили когда.
До повышения стоимости обучения в секции, я иногда ела, а иногда покупала на эти деньги вафли Аленка или еще какие сладости, ела их вместе с одноклассницами по пути домой после школы, а остальные деньги приносила тебе обратно под предлогом, что я их нашла. К счастью, такая версия срабатывала, потому что на протяжении всего детства я действительно находила деньги россыпью на улице, а потому все казалось весьма достоверным. Иногда мне было совсем стыдно и я возвращала обратно всю сумму.

Нам, детям того времени не давали карманных денег. Не знаю, как остальным, но мне не давали.

- После того, как плату за коней подняли, мне приходилось копить. То есть для оплаты одного месяца конноспортивной школы нужно было взять 30 рублей с одного месяца завтраков и 20 рублей со следующего. Долго проворачивать такую схему было невозможно и образовалась задолженность за 3 месяца в конюшне и мне сказали, что если я не оплачу до определенного числа все деньги, больше мне ходить нельзя.

Мама стала плакать.
- Почему ты не попросила? - сквозь слезы спросила мама
- Я попыталась как-то тонко тебе намекнуть, что повысили плату, но ты тогда сказала, что больше мы платить не можем, просто нет денег. Мне кажется ты даже давала еще 10 рублей, потому что я соврала тебе, дескать подняли не на 50,а на 10 рублей.
Мне пришлось уйти, испортив очень хорошие отношения с тренером. А ведь она до сих пор не знает, в чем было дело. И этот факт до сих пор гнетет меня. Я очень хочу рассказать ей правду, но не знаю, нужна ли она ей.
- Так получается, что ты не ела в школе и портила себе желудок, потому что хотела ходить к лошадям?
- Да, но этого не объяснишь ребенку.
- Я была ужасной матерью, эта нищета.....Я столько делала неправильно.
Мама без конца извинялась, но я не обижаюсь на неё. Мне просто необходимо было рассказать ей про эти деньги, потому что это мучило меня.

У меня было странное детство. Двоякое.
Мы жили вдвоем с мамой. Она работала на заводе с 7 утра до 4 часов дня. Ей давали аванс и зарплату.
Мой садик был прямо напротив завода. Я помню как она забирала меня из садика и мы шли домой. Хорошо помню дорогу.
Помню как в садике зимой мы с ребятами заходили на веранду, ложились кверху попами на лавочку и с упоением ели сосульки, чтобы нас не видели воспитатели. Но воспитатели, к счастью, были несколько умнее нас и знали о наших уловках. Поэтому сосульки мы ели каждый раз недолго.
Еще помню как в период вспышки не то гриппа, не то простуды, нам в обед давали чеснок. Помню, как некоторые давились, а мне чеснок нравился и я его бодро, но быстро зажевала.
В тихий час из-за болтовни, после кучи замечаний мне завязали глаза полотенцем и оставили так минут на 20-30.
- И что ты уснула - спросил меня кто-то кому я рассказала об этом случае
- Неа, - ответила я - лежала и таращилась в полотенце. Но все же успокоилась и дала остальным заснуть.
И вообще, кстати, не помню больше ни одного случая, чтобы воспитатели каким-то образом некорректно с нами обращались.
Летом мы делали свистульки из акации, свистели и доводили опять же воспитателей до белого каления.

На один из новых годов я проснулась и обнаружила под елкой 4 мешка с подарками. На них было написано Лена(тетя), Мама, Бабушка, Маша и лежал малыш-голыш. Я его очень хотела. Я разбудила маму и восторженно сказала, что Дед Мороз принес нам подарки для всех. И честно потом отнесла мешки адресатам. У меня даже мысли не возникло забрать все себе. Не помню, что было с мешками дальше, и главное НА ЧТО собрали 4 мешка с конфетами. Мама этого вообще не помнит.

Как-то я ушла гулять и не вернулась в положенный срок. Меня били ремнем. Долго и сильно. После, я не могла ходить в туалет несколько дней. И за это мама потом извинялась.
Надо заметить, что воспитания ремнем хватало ненадолго, я все равно убегала гулять и забывала прийти вовремя.


Когда я пошла в первый класс, в школу меня водил дедушка, потом мама. Первое полугодие за пятерки мама покупала мне шоколадочку или сладость. Маленькую, но покупала. Если денег не было купить её в день получения оценки, то она обещала купить её с зарплаты. И покупала.

А еще перед уходом на работу, она меня будила и причесывала. А так как уходила она гораздо раньше, чем мне надо было выходить в школу, то после парикмахерских процедур, я ложилась и досыпала еще час. С каким видом на голове я просыпалась, можно только догадываться. Потому слыла неряхой.
В школе на переменах ни разу не сидела в классе, а носилась по коридорам. Из-за этого факта у меня практически никогда не было 5 за поведение в дневнике.
Дружила с мальчиком, которого наша классная руководительница называла "Вафлей". Причем иногда и в лицо. Он был скромный, застенчивый и спокойный. Глубоко уважаю нашу первую учительницу, но считаю, что в некоторых моментах она слишком прямолинейна.
Ходила к этому мальчику в гости. Их дом в сравнении с нашим был прямо дворцом. Мне там нравилось. Там всегда чем-нибудь угощали, были хорошие игрушки. Однажды они даже взяли меня с собой на природу. Я помню, что вообще-то не входила в их планы с природой, но как-то неожиданно оказалась в гостях. Очень вежливые и умные родители предложили мне пойти с ними. И это было так естественно, что я даже не почувствовала себя лишней. Да я и не была таковой, наверно. Мне только нужно было сбегать домой, одеться потеплее и прибежать обратно.
Была зима. Уже не помню куда мы ходили. Из всего мероприятия у меня в памяти отложилось, что мы обедали бутербродами с ветчиной, о которой до того момента я даже не слышала, не говоря уж о том чтоб пробовать. Ветчина была вкусная. И мне было очень тепло , потому что я не чувствовала дискомфорта от того, что меня взяли с собой неожиданно и по большому счету запасы были рассчитаны на четверых. (папа, мама и два брата) Теперь это мальчик - мой стоматолог.
Еще помню, как мы с мамой сидели почти целый день в библиотеке и готовили доклад про антилопу Гну, а потом в школе я постеснялась и не пошла отвечать.
В той школе, где я училась с первого по третий классы туалеты были без перегородок. Такие 4 дырки в полу. Поэтому ходить при всех я ооочень стеснялась. Просилась на уроке, когда в туалете никого не было.
Была итоговая контрольная работа. Всех предупредили вообще-то что выпускать не будут. Но как обычно бывает перед серьезными событиями, в туалет все-таки захотелось. В середине урока я попросилась. Меня, естественно не выпустили, мотивировав тем, что предупреждение было. Подождав еще немного, я проскулила и снова поросилась. Меня снова не отпустили. А в туалет хотелось просто страшно и терпеть сил не было. Действительно не было. И я описалась. Прямо за партой. Прямо на контрольной. Не помню была ли подо мной лужа, скорее всего я почти дотерпела до конца урока и со звонком побежала в туалет.
К слову сказать в следующей школе перегородок тоже не было. Ни перегородок, ни шпингалетов, ни вообще каких-либо замков на туалетном помещении. Но на уроке все же отпускали. Да и вообще данная проблема уже не стояла так остро.

Один раз прибежав со школы, я заглянула в холодильник. Там лежало два огурца и холодный суп. Суп я разогревать не захотела. (я вообще терпеть не могла этим заниматься и ела обед почти всегда холодным) Схватила огурец, съела, взяла скакалки и побежала гулять. Дело было перед Пасхой.
Через некоторое время с балкона меня позвал голос мамы. Я пошла домой. Мама спросила зачем я съела огурец из холодильника. Не помню, что я ответила. Она начала ругаться, отняла у меня скакалки и стала меня бить ими. Она говорила, что нам в воскресенье на кладбище они были нужны взять с собой и сделать там салат, а теперь я съела этот огурец, а купить новый не на что и что мы теперь возьмем с собой непонятно.
Она потом долго извинялась за такое поведение, и позже извинялась, когда я уже выросла и напомнила ей.
Еще помню как мы покупали сосиски. Сосиски как сосиски. Вкусные даже. А когда с нами стал жить мужчина оказалось, что эти сосиски годны только кормить собаку. И больше для себя мы их не использовали.

Помню как ходила в гости к подруге Наташе. Им друзья подарили компьютер. И на компьютере стояла куча интересных игр. Мне страсть как хотелось в них поиграть подольше. В Sims, в Героев, в Settlers. А Наташа обижалась и спрашивала «Вы что ко мне приходите в компьютер поиграть?» Я вздыхала, уходила от компьютера и пыталась убедить себя и Наташу, что в сторону монитора не смотрю и заниматься чем-то другим тоже интересно. Мне не хотелось её обижать, но поиграть хотелось. Когда я купила свой первый подержанный, донельзя слабенький компьютер на втором курсе института, первое, что я установила это были Sims. Я играла в них ночами и днями напролет. Даже когда после операции мне нельзя было месяц сидеть, я играла стоя на коленках.

Помню как с нами жил военный. Зарплату ему выдавали пайком. Туда кроме макарон и круп входила тушенка и сгущенка. За отсутствием возможности купить нормальное мясо, мама варила суп с тушенкой и макаронами. Я его ненавидела. А сгущенка позволялась редко.
Однажды, когда дома никого не было, я залезла в кладовку и посчитала банки со сгущенкой, стоявшие там. Их было 9. Я решила, что в таком количестве одну банку можно взять незаметно. Но непременно нужно съесть её разом и сразу выкинуть пустую тару в мусоропровод. Съесть банку сгущенки разом я и сейчас-то не могу, а в 11-12 лет подавно. Давилась, но ела. В результате после пятого рвотного позыва выкинула в мусоропровод все же недоеденную сгущенку.


Я редко ездила на экскурсии, которые организовывались в классе, потому что мы не могли заплатить за это. Выпускной половина нашего выпуска поехала отмечать в Питер, а половина осталась в школе. Я осталась в школе. И вовсе не потому что я так опупительно её люблю, а все по той же избитой причине. Нет, конечно, мама спросила меня, хочу ли я поехать и если хочу, то она займет денег, но мне нужно было еще ехать в Москву поступать и я понимала, что значит займу. Я осталась в школе. Мне хотелось платье как у всех девочек. Красивое, элегантное. На тот момент это были непростительные растраты. Платье на раз – было нереально. Я была в каком-то зеленом брючном костюме. И с какой-то дурацкой прической.
На поступление в Москву, мы истратили последнее и все таки влезли в долги. Экзамены я сдала успешно, поступила. Но чтобы уехать учиться финансов уже не было. Маме пришлось первый раз за 15 лет написать папе с просьбой выслать денег, чтобы отправить меня. Папа денег прислал. 2 тысячи. Это были тогда хорошие деньги. Они были даны мне на месяц. В течение этого месяца мне нужно было найти работу, потому что с мамой мы договорились, что жить я буду в Москве сама, она не сможет мне ничего высылать.
Да, сказала я и уехала. Работу нашла. Зарплата была 3 тысячи. Я убиралась в банке 5 дней в неделю после учебы. Не помню, чтобы меня это сильно тяготило. У меня были свои заработки и свобода. Я умудрялась сдавать сессии на отлично и еще иногда бегать в клуб. Но последнее редко. Так продолжалось полтора года. Потом я нашла подработку, а затем и другую работу. Получала я больше. К тому моменту я уже проходила практику в школе.
С утра я бежала и вела 2 или 3 урока, потом в зависимости от дня недели либо возвращалась доучиваться в институт либо ехала на работу на вечернюю смену, либо сначала одно, потом другое вместе. Возвращалась в 11 ночи. Зарабатывала я больше, но все равно не могла часто покупать подарки домой, как это делала другая моя знакомая, приехавшая учиться на год раньше. Её мама была очень горда, что Катя учится в Москве и привозит подарки. А я не могла. Мне не хватало. Я говорила об этом маме. Мама сказала, чтобы я не беспокоилась, потому что не далеко не каждый, кто уехал учиться живет на свои деньги. Я понимала, но мне все равно хотелось что-то им привозить.

Недавно была дома. Каждый раз когда я приезжаю, бабушка дает мне 5 тысяч рублей. Правда, я и приезжаю то редко. А мне отчего-то каждый раз стыдно брать эти деньги, хотя они нужны. Я не привыкла просто так что-то брать. Я прошу только в совсем уж крайних случаях.
В этот раз мне стало совсем не по себе, что они с дедушкой постоянно дают мне деньги, а им почти ничего не привожу. И я купила торт. Торт как раньше, с розочками из масла. В котором не было Е и всяких красителей и стабилизаторов. Мы его ели и они очень радовались. Торт был очень вкусный. Бабушка говорила, что тетя тоже купила торт, но безе, а она его не любит. Я подумала, почему мы так редко делаем приятные вещи. Почему бы тете не купить для бабушки, для собственной мамы - торт просто так порадовать. Потому что она её мама.
А еще бабушка сказала, что за полгода тетя и дядя ни разу не свозили её на кладбище к моей сестре. И это несмотря на то, что сами ездят на машине.
Они в этот день уехали в Гусь-Хрустальный. И я снова подумала, что почему бы им не взять и не свозить бабушку куда-нибудь. Просто показать что-то. Да пусть даже просто предложить такое. Почему же у них не возникает даже такой мысли в голове. Ведь она вообще-то домосед и редко куда выходит, а значит почти ничего не видела.
Бабушка спросила как у меня дела. Я ответила, что учусь играть на фортепиано и кое-чего уже умею. Сказала также, что очень бы хотела ей сыграть, но не могу же я притащить эти 16 килограммовые клавиши сюда, сказала, что хочу, чтобы её привезли ко мне в гости в Москву. Но сама понимала, что это практически нереально. И мне было очень обидно. Потому что в её глазах была какая-то невыразимая тоска. В её глазах было написано, что она много чего хочет, но не говорит и эмоций своих не раскрывает, потому что никому-то они не нужны да и в общем-то неитересны.
Они с дедушкой очень гордятся мной. Тем, что денег не прошу и не просила, тем что работаю в крупной компании, тем что академию закончила с красным дипломом, тем что занимаюсь кучей интересных дел. А мне стыдно. Стыдно, что не могу привозить им подарки до сих пор. Стыдно, что в наш современный век мало что могу для них сделать.
Стыдно перед мамой, которая как-то не выдержала, расплакалась и сказала, что я приезжаю домой всегда как бомжик, что у меня нет нормальной одежды, а ей меня жалко.
В этот раз я оделась хорошо. Красивый приталенный плащ, сапожки на каблуке, юбочка. Мама первый раз сказала, что я красивая, а не бомжик.

А для чего я ,собственно, все это пишу.
Недавно обнаружилось, что Аня с моей работы ничего не знает про мою сестру. Я рассказала ей. А потом поделилась мыслью, что больные дети всегда рождаются за что-то или для чего-то. Чтобы родители что-то поняли. На мой взгляд, моя сестра при всем её букете болезней была им дана как за что-то, так и в качестве пути к изменению себя. А также сказала, что очень боюсь, что у меня тоже когда-нибудь родится больной ребенок.
Но кроме этой мысли, в моей голове прочно сидит еще одна. Я не хочу, чтобы мой ребенок помнил такие вещи, которые описаны выше. Это ужасно. Это же не война.
А потому на её вопрос о том, что будет если я вдруг забеременею от Саши, я ответила быстро и уверенно. Аборт.
- А ты знаешь, что это может быть твоя последняя беременность в жизни?
- Да – ответила я. – Но тем не менее.
Пока я не буду уверена в собственной состоятельности, я не хочу иметь детей.
Это касается не только воспитания детей, но прежде чем что-то делать, надо хорошо и трезво думать. Мы даже не представляем, что помнят дети. И еще больше не представляем как это ЧТО потом формирует их характер и судьбу.