Да, сегодня у меня именно такой день. Хотя, сам по себе он вовсе не так уж и плох, но начну с того, что меня ужасно расстроила сегодняшняя репетиция.
Импровизация - вот, что от меня просят каждую неделю. И вот ведь какая штука - что-то из всей этой музыкальной каши, действительно, выходит. Мало, но выдаю я качественные вещи. Вот и думают, что я гений импровизации, просто туплю. А я не туплю. Мне критически не хватает теории. Ведь для того, чтобы импровизировать, у меня в голове должна быть уже заложенная база с набором последовательностей, аккордов, штрихов. А ее нет, как и нет знаний по теории музыки. Написала своим ребятам "спасибо" за поддержку и каждому в отдельности, потому как никто не знает чего мне стоило не разрыдаться от того, что в очередной раз выдаешь одну и ту же схему. Да еще и инструмент новый. Выдает нежданные сюрпризы. Он пока умнее меня. Надо разобраться с ним, а сил после работы не остается.
Мне надоело, что не остается ни на что сил после работы. Все делается в последний момент, перед сдачей. К зачету в эту субботу я решила вообще не готовиться и прочитала последние записи в электричке, а зря. Зачет оказался настоящим. В этот раз выехала на знаниях, которые получила при подготовке к прошлому, но на экзамене это не прокатит.
Композицию к репетиции села учить в последний вечер, чехол для синтезатора доделывала в последний вечер. Меня это бесит. Меня бесит собственное бессилие. И оно во всем чего не коснись.
Сегодня на массаже преподаватель спросил не столько с надеждой в голосе, сколько с уверенностью "Ну Вы же на себя рукой не махнули? Вы же хотите развиваться?" И это было не про курсы массажа и не про развитие личности, а про внешнее. Потом он похвалил за то, что я не сижу на месте, чем-то занимаюсь и вообще отношусь к этому с юмором. И сразу захотелось что-то делать дальше. Он посоветовал скакалку, я согласилась и рассказала, что теперь мы еще и будем ходить в бассейн 2 раза в неделю. Он снова похвалил.
Но блин, приходишь домой и желание только одно - спать!
Меня очень расстраивает, что моя работа довела меня до нервного тика - первые две недели на глазу, а с третьей недели еще и в мышцах около коленного сустава. Таблетки помогают в комплексе с выходными и сменой обстановки с напряженной на дружескую. На выходных под действием специализированных нейро-релаксантов тик прекращается, но с утра в понедельник начинается уже в автобусе. А дергающийся глаз, знаете ли, очень мешает на встречах с внешними партнерами! Хорошо еще, что колени спрятаны. Меня расстраивает, что не могу все бросить и оставить себе только музыку, языки, йогу и животных. Или устроиться работать туда, где будет видна настоящая польза. К сожалению, самые большие доходы приносят строительство и недвижимость. В своей области я уже достигла потолка. Идти выше я не хочу, хотя возможность есть. Для меня позиция выше неизменно сопряжена с ложью. И не так меня пугают публичные выступления на английском языке (хотя это весомый аргумент, который также удерживает от развития выше), сколь необходимость менять действительность в той или иной степени. Я понимаю, что это бизнес и в нем по-другому не бывает, но я так не хочу!!!
Меня бесит, что я каждый месяц стою перед выбором - купить еды/купить новую одежду/потратить деньги на репетиции и обучение. Пока дыры на старой одежде еще можно залатать, выбор на эту категорию не падает, на работе недурно кормят и эта категория также не в приоритете. Цены поднялись где-то аж в 2 раза! А зарплаты хуй кто поднял сообразно. Наш пересмотр только с марта, а новые цифры в магазинах уже с января. Так и живем с каждым годом все больше отдаляясь от реальности в доходах и экономя на предметах первой, мать их, необходимости.
Меня очень расстраивает, что я уже сто лет не виделась со своими друзьями и что я НИКОГДА не могу увидеть человека тогда, когда действительно хочется или нужно. То у него голова болит, то жопа к стулу прилипла, то глаз дергается, то хвост дракона затерялся где-то в лесах. Меня расстраивает это каждый раз после очередного ответа на очередной вопрос. И каждый раз я ухожу в астрал и сооружаю все новые стены. Но с каждым разом закономерно меньше. У меня полностью сменился круг общения, но я все никак в него не вольюсь. Мне хочется обратно, к своим. А у своих уже дела и ни минуты свободного времени. Это адски больно и неприятно. Но я признаю, что так, наверно, и бывает и что это норма жизни. Мне просто надоело заполнять эту пустоту всем, что попадется под руку, лишь бы рухнуть вечером в постель и не успеть ни о чем подумать, чтобы не накатило. В моем мире уже такой бардак из всего этого "что".
Недавно предложили проверенный способ для исполнения желания - записать его паролем к компьютеру и, каждый раз набирая его, мы концентрируем внимание на загаданном. Хороший, наверно, способ. И я даже загорелась сначала. Скорее вспыхнула. А потом поняла, что у меня в голове такой бесконечный mess, что я даже не могу понять что именно я хочу. Я вообще не понимаю, что происходит вокруг. Я не понимаю для чего все это в конечном счете. Я не понимаю на черта мне все эти умения. Я столько всего могу, но зачем? Оно НИКОМУ не нужно...
Кому это вообще всё нужно?!