воскресенье, 09 октября 2011
Людей не выкинешь ни из своей жизни, ни тем более из собственной памяти. Нужно просто уметь расставлять точки. Самосовершенствование, конечно, штука хорошая, однако,
сопли по клавиатуре размазалабывают ситуации, когда самому трудно. Ну очень трудно.
Меня бесит, что я не могу поставить эту самую точку. Кто-то может сказать, что не хочу. Возможно. Нет уже желания разбираться в разности слов могу и хочу. Не могу, потому что сама в себе запуталась. Нет, то есть теоретически я со стороны все понимаю, могу все разобрать на винтики. А на практике получается, что ничего не получается.
Че за херня не пойму. Первый раз он ушел сам. Со словами что со мной быть не хочет. Год я отходила. Полгода очень завально, еще полгода уже спокойнее. Потом он объявился снова - на остановиться на время. Остановился еще на полгода. Когда меня все это порядком подзаебало, я таки собралась и попросила его уехать. Уже без эмоций. Сухо. Надоело. Он покорно уехал, но вещи забирать не спешил. Через какое то время начал звонить, предлагал заехать в гости, погулять с собакой (ох ни х... себе - раньше только после скандалов), готовил роллы к моему приходу пока меня не было, а сам уходил, мыл посуду, убирался. Приезжал все чаще и чаще. Всю прошлую неделю ночевал у меня. Звонил каждый вечер перед тем, как приехать и спрашивал приехать ли. Встречал с электрички, когда я за полночь возвращалась из Москвы, покупал собаке корм и заплатил консьержке ежемесячную оплату, отвозил на работу. Вчера утром я спросила его хочет ли он здесь жить, ибо я не понимаю этих набегов. Он ответил, что работает в Москве и фактически ему тут типа неудобно, далеко иными словами. Не хочет, короче. Тогда я задала логичный вопрос - так ты все равно здесь всю неделю живешь. На что он ответил, что на этой неделе у него была работа в Алабушево. Это же близко,вроде как. Сказал, что приезжает, всегда когда есть время и когда может. Я помолчала, подумала и снова спросила, почему он тогда вещи свои не забирает.
- Забываю.
Люди добрые, вот вы верите, что забывает. Я нет. Не хочет - это да. А фиг ли. Как удобно.
Я сказала, чтобы он заехал в понедельник и забрал свой чемодан, который я за выходные соберу. И че вы думаете собрала... Думаю, что ответ можно не оглашать.
Да он ласковый, да заботливый и это цепляет. Он всегда таким был. А кого не цепляет... И он, наверно, это тоже понимает. А я не пойму чего я больше хочу, с ним быть или не быть.
Если подобная ситуация возникает в магазине и у меня имеются сомнения относительно покупать или не покупать ту или иную вещь, то выбор будет для меня очевиден - не покупать. Потому что если это конкретно моя вещь, то никаких сомнений не будет. И это работает. Но люди не вещи и с ними так не получается.
Но я понимаю, что НЕ хочу обсуждать с ним своих друзей, потому что это разные миры. Я НЕ могу при нем заниматься ни музыкой, ни языком, ни рисованием. А также понимаю, что эта привязанность скорее к отношению, нежели чем к конкретному человеку. Еще несколько месяцев назад я вообще не вспоминала о нем, несмотря на то, что он жил в моей квартире. Я погружалась всецело в другого человека, я была счастлива как еще никогда, потому что там было тепло, там были звуки, там был мой мир. Мир в котором все связаны невидимыми нитями творчества и свободы. Так значит не человек, значит просто тепло...
Так почему ж так трудно поставить точку. Еще с утра я бью себя коленом грудь и готова грудью на амбразуру, но уже вечером хочется тепла и засыпать в объятиях. Однако из всего этого я хотя бы научилась не писать и не просить. Причем применительно не только к нему.
Мне всегда казалось, что умение или неумение готовить, порядок или бардак в доме не центральные факторы в отношениях.
В Москве тяжело жить. В Москве тяжело выживать. Устаешь. Не приучили просить помощи. Только совсем уж в крайних случаях. И честно говоря хочется, чтобы помощь все-таки предлагали. Чтобы предлагал человек, который живет с тобой. А он не только не предлагает, да еще и врет что не подумал. Как. Как можно жить полгода в квартире и не подумать о том что за нее надо платить. Неприятный осадок. А точки все нет. Как и что нужно сделать, чтобы меня довести до ручки. Я не знаю. Наверно, нужно всего лишь учиться принимать решения, немного проецируя ситуацию на будущее, опираясь не на эмоции, а только на факты. Уметь просчитывать результаты. Не дожидаться обрыва, а действовать загодя. Но мы же не машины....
Обидно, что мной пользуются, а я не могу это взять и выкинуть. Я не понимаю, что мне делать. Не получается выпутаться. Самой не получается. Страшно. Страшно, что дальше пустота... Но я устала. Сильно.